6/10/07

Κανόνες ανδρών

Το παρακάτω είναι από τα γνωστά μεϊλάκια που σκάνε κατά καιρούς στη δουλειά. Δεν ασπάζομαι και όλους τους κανόνες (πάντως αρκετούς ναι). Οι γυναίκες ας με συγχωρήσουν για το ανέβασμα ενός τόοοοσο φαλλοκρατικού ποστ. Έχουμε και λέμε λοιπόν:

Πάντα ακούμε τους "κανόνες" των γυναικών. Τώρα εδώ βρίσκονται οι κανόνες από την πλευρά των αντρών. Αυτοί είναι οι κανόνες μας: (Παρακαλώ σημειώστε ότι είναι όλοι νούμερο 1 για κάθε περίπτωση)

1. Τα στήθη είναι για να τα κοιτάμε κι αυτό κάνουμε. Μην προσπαθείτε να το αλλάξετε αυτό.
1. Μάθε πως "δουλεύει" το κάθισμα της λεκάνης. Είσαι μεγάλο κορίτσι. Αν είναι σηκωμένο κατέβασέ το. Το χρειαζόμαστε πάνω το χρειάζεστε κάτω. Μην παραπονιέστε γιατί δεν το κατεβάσαμε.
1. Σάββατο = παρακολούθηση sports. Είναι δεδομένο όπως το ολόγιομο φεγγάρι. Απλά άστο να συμβεί.
1. Το shopping δεν είναι σπορ. Και ποτέ δεν πρόκειται να σκεφτούμε διαφορετικά για αυτό το θέμα.
1. Το κλάμα σας είναι εκβιασμός.
1. Ζήτα - ρώτα αυτό που θέλεις:
  • Υπαινιγμοί δε δουλεύουν!
  • Δυνατοί υπαινιγμοί πάλι δε δουλεύουν!
  • Προφανείς συμβουλές επίσης δε δουλεύουν!
ΑΠΛΑ ΠΕΣ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΘΕΛΕΙΣ!!!

1. Ναι και όχι είναι πάντα αποδεκτές απαντήσεις για κάθε περίπτωση.
1. Ελάτε σε μας για ένα πρόβλημα μόνο αν μπορούμε να δώσουμε λύση. Το να "συμπάσχουμε" απλά μαζί σας είναι κάτι που το κάνουν οι φιλενάδες σας.
1. Ο πονοκέφαλός σας τους τελευταίους 17 μήνες, είναι πρόβλημα. Να δείτε ένα γιατρό.
1. Αν νομίζεις ότι είσαι χοντρή, προφανώς είσαι. Μη ρωτάς εμάς.
1. Αν κάτι που λέμε μπορεί να ερμηνευτεί με 2 τρόπους και ο ένας από αυτούς σας κάνει έξαλλες, εμείς πάντα εννοούμε τον άλλο.
1. Μπορείς είτε να μας ζητάς να κάνουμε κάτι είτε να μας λες πως θα το κάνουμε
  • όχι και τα δύο μαζί
  • και τελικά αν ξέρεις καλύτερα το πως θα το κάνουμε, απλά κάντο μόνη σου
1. Όποτε είναι εφικτό πες ότι έχεις να πεις κατά τη διάρκεια των διαφημίσεων.
1. Ο Χριστόφορος Κολόμβος δε χρειάστηκε οδηγίες. Το ίδιο κι εμείς.
1. Όλοι οι άντρες βλέπουμε μόνο 16 χρώματα (όσα υπάρχουν και στις ρυθμίσεις των Windows)
  • Το ροδακινί για παράδειγμα είναι φρούτο, όχι χρώμα. Το κολοκυθί επίσης.
  • Δεν έχουμε ιδέα τι είναι το μοβ
1. Αν σας ρωτήσουμε τι έχετε και απαντήσετε "τίποτα", θα λειτουργήσουμε σαν να μην έχετε τίποτα. Το ξέρουμε ότι λέτε ψέμματα, αλλά δεν υπάρχει λόγος να ασχοληθούμε.
1. Αν κάνετε μια ερώτηση μην περιμένετε μόνο την απάντηση που θα σας αρέσει. Να περιμένετε μια απάντηση που δεν θα αρέσει στα αυτιά σας.
1. Όταν έχετε να πάτε κάπου, ότι και να βάλετε είναι ωραίο, μη ρωτάτε τόσες πολλές φορές!
1. Μη ρωτάτε συνέχεια τι σκεφτόμαστε, εκτός αν είστε έτοιμη να συζητήσετε για τα παρακάτω θέματα
  • Sex
  • Αθλητικά ή
  • Αυτοκίνητα
1. Έχετε αρκετά ρούχα
1. Έχετε πολλά παπούτσια
1. Έχουμε μορφή, ο "στρογγυλός" έχει μορφή
1. Σ' ευχαριστώ που διάβασες αυτά. Ναι, ξέρω, θα κοιμηθώ στον ξενώνα σήμερα, αλλά ξέρεις τους άντρες... δεν τους νοιάζουν αυτά... θα είναι σαν camping.

Προώθησε αυτό το mail σε όσους περισσότερους άντρες μπορείς, θα τους προσφέρεις γέλιο
Προώθησε αυτό το mail σε όσες περισσότερες γυναίκες μπορείς, θα τους προσφέρεις "μάθημα"


15 σχόλια:

  1. τώρα να σου πώ οτι τον χρειάζομαι τον δεκάλογο, ψέμματα θα είναι, τουλάχιστον την τελευταία πενταετία. αν και αυτό με το ροδακινί οτι είναι φρούτο ρε γμτ και όχι χρώμμα, θα ήταν usefull. άσε ομηρικές μάχες.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  2. Ωραία δουλεύετε εσείς, όλο mail αλλάζετε, αλλά ευτυχώς πετυχημένα. Καλό Σ/Κ περιμένω την συνταγή.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  3. ammos (και γενικότερα αυτό) δεν έχει να κάνει μόνο με το αν έχεις γκομενική σχέση με γυναίκα, μπορεί να έχει κάλλιστα εφαρμογή σε φίλες, αδελφές, συναδέλφους, κλπ
    pavlos ειδικά εσύ δεν έπρεπε να μου λες ότι δε δουλεύουμε (άντε γιατί μπορεί να διαβάζει και τ' αφεντικό και να εκτεθούμε με κάτι τέτοια), όσο για τη συνταγή θα έρθει κι αυτή
    guerrero τα λέω φίλε, να δούμε ποιός θα τ'ακούσει (κι ακόμη περισσότερο ποιός θα τα εφαρμόσει)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  4. Σόρι, αλλά θα απαντήσω. Μη το πάρετε κι εσείς προσωπικά.


    Και οι κώλοι των άλλων αντρών είναι για να τους κοιτάμε κι αυτό κάνουμε. Μην προσπαθείτε να το αλλάξετε αυτό.

    Σάββατο = παρακολούθηση sports. Είναι δεδομένο όπως το ολόγιομο φεγγάρι. Απλά άστο να συμβεί.
    Νο προμπ ντίαρ. Γουστάρω να βγαίνω γκομενότσαρκα όσο είσαι κλειδαμπαρωμένος μέσα.

    Και το δικό σας κλάμα είναι εκβιασμός.

    Ζήτα - ρώτα αυτό που θέλεις:Υπαινιγμοί δε δουλεύουν!
    ΟΚ ΘΑ ΣΤΑΜΑΤΗΣΩ ΝΑ ΕΙΜΑΙ ΕΥΓΕΝΙΚΗ. Αλλά μη τσιτώνεις αν ακούσεις τπτ του στιλ, Πλύνε το βρωμόστομά σου ρε παπάρα που σκοτώνει ελέφαντα στο χιλιόμετρο, αντί του ευγενικού «Θες μια τσίχλα;»

    Και όχι δεν είναι τόσο συνηθισμένο όπως ο πονοκέφαλος, ούτε συμβαίνει σε όλους. Να δείτε κι εσείς ένα γιατρό.

    Αν νομίζεις ότι είσαι χοντρή, προφανώς είσαι. Μη ρωτάς εμάς. Όντως λάθος να ρωτάς κάποιον με μπυροκοιλιά.

    Ο Χριστόφορος Κολόμβος δε χρειάστηκε οδηγίες. Το ίδιο κι εμείς.
    Γι’αυτό και ο Κολόμβος πήγε στην Αμερική αντί για τις Ινδίες, γιατί δε ζήτησε οδηγίες ο άχρηστος.

    Έχετε αρκετά ρούχα
    Έχετε πολλά παπούτσια
    Θα έπρεπε να έχετε κι εσείς πολλά για να μη γυρνάτε σα τους γύφτους και να ντρεπόμαστε να σας παρουσιάσουμε

    Έχουμε μορφή, ο "στρογγυλός" έχει μορφή.
    Έχετε και άνοια επίσης, διότι είστε ακατάληπτοι.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  5. Θα συμφωνήσω με την Tanila!!! :-)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  6. οκ κορίτσια, περίμενα μια τέτοια αντίδραση, λογικό
    Υ.Γ 1: τανίλα με παντρεύεσαι; (Μπιλάκο σόρυ, αλλά δε σε βλέπω να το πηγαίνεις σοβαρά με το κοριτσάκι)
    Y.Γ 2: fevis καλή μου μήπως μιλάς εκ του ασφαλούς;
    Γενικά: είπα ότι δεν συμφωνώ με όλα τα Νο 1, αλλά με αρκετά, κουβέντα να γίνεται βρε αδελφέ (τον ξενώνα δεν τον γλυτώνω ούτως ή άλλως, οπότε ο βρεγμένος κλπ)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  7. Αυτό με το κάθισμα της τουαλέτας εμένα πάντως μου φαίνεται τελείως τρελό. Πόσο δύσκολο είναι να το κατεβάσουν ρε γμτ; Μήπως τελικά είναι απλά ένας ακόμη λόγος να γκρινιάζουν;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  8. nicola ακριβώς περί αυτού πρόκειται φίλε

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  9. γιατί ρε παιδιά, όλα κιόλα, και συγνώμη δηλαδή....
    σας είναι πιο εύκολο να καταλάβετε πιο χρώμα είναι το σομόν σκούρο(περίπου) και το βεραμάν (περίπου πάλι) απο το παραστατικότατο ροδακινί και κολοκυθί????
    εμείς φταίμε που σας μιλάμε σε απλή γλώσσα για να καταλαβαινόμαστε και τα λέμε όσο πιο παραστατικά μπορούμε!

    γιατί μπορεί να μη ξέρετε τις λέξεις σομόν και βεραμάν - ναι οι περισσότεροι δεν τις ξέρουν - αλλά μου πείτε οτι δεν ξέρετε τι χρώμα έχουν τα ροδάκινα και τα κολοκύθια...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  10. έχεις ένα δίκιο jojo μου (άσε που δε σου χαλάω χατήρι ούτως ή άλλως), κι εγώ μεγαλωμένος με μητέρα ράφτρα και έχοντας περάσει πολλά χρόνια ως γραφίστας, ξέρω πολύ καλά τα χρώματα και τους λεπτούς διαχωρισμούς τους, αλλά τσαγαλί ας πούμε; ή αρζάν; τι σου λένε ως χρωματισμοί; (γιατί κι αυτοί από τη φύση προέρχονται)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  11. καλά εσύ είσαι εξαίρεση έτσι κιαλλιώς..
    πολύ διαβασμένο σε βρίσκω!

    καλέ, τσαγαλί και αρζάν?
    τέτοια φοράω απαραιτήτως!
    ειδικά το τσαγαλί -το σκούρο- όμως είναι το αγαπημένο μου...
    το αρζάν πάλι, το φοράω όταν θέλω να κάνω ιδιαίτερη εντύπωση σε γκλάμουρους εμφανίσεις.

    (πραγματικά, δεν έχω ιδέα τι χρώματα είναι... πες μου να χαρείς!κάποιος μουπε οτι το ένα είναι το φυστικί και το άλλο ασημί ή κάτι ιριδίζον, αληθεύει?)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  12. μετάφραση: τσαγαλί βγαίνει από το τσάγαλο (άγουρο αμύγδαλο) και όντως είναι μια απόχρωση του πράσινου, αρζάν είναι βέβαια γαλλική λέξη και είναι το αργυρό / ασημί

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  13. Διάβασα το πόστ σου και ξεράθηκα στο γέλιο. Εχουν αυτά που γράφεις σχέση με την πραγματικότητα, δεν λέω. Δυστυχώς δεν τα κάνουν όλα αυτά μόνο οι γυναίκες. Τα κάνουν και οι άντρες, οι γκρινιάρηδες.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  14. marina σαφώς για πλάκα προοριζόταν το εν λόγω ποστ, αλλά όπως πάντα στην πλάκα εμπεριέχονται κι αλήθειες

    ΑπάντησηΔιαγραφή

καλώς ορίσατε